一番辛い今…毎日届く励ましの声や傍に居てくれた皆様へ

入院２日前となりました。
この２か月、本当に怖く…負の感情が湧きだす夜もありました。リアルでは皆様に見えているやつの１０倍の悪意と負にまみれた日常を過ごしていて…心穏やかに入院日を迎えられないものかと自己嫌悪もしました。ごめんなさい

胸を切り落とす前の、最後の綺麗な体の状態での、心のままの文章を綴らせてください。

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乳がんのガン細胞は女王蜂に例えられる事があります。

抗がん剤で死滅しなかった女王蜂は、冬眠に入るそうです。
そして、いずれむくりと起き上がり…自分の兵隊蜂をまた産むのだと。

はじめてこの話を聞いた時、とてもカッコいいと思ってしまいました。
乳がんの再発率は高いです。再発する人の50%近い人は1~2年で再発するそうです。

私のガンは

ステージ２　ルミナールＢホルモン受容体性乳がん　グレードⅡ

生存率８０％のステージとグレードですが…
ガンの顔つき（悪性度）は約５０という数値で…良くもなく悪くもなく…

つまり
私はこの先、再発におびえながら通院と検査を繰り返すということです。１０年以上。
１０年先の私は笑っているでしょうか…

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私は…本当に治療が、怖いです。
今が一番怖い、今が一番逃げたい

そう思う毎日を過ごしながらも、頑張っていくしかない。

死ぬのと同じぐらい、治療が嫌なんです。

正解が治療だということは分かってます。でも、私一人だと治療は絶対にしない（と実際に一度お医者さんに言って帰ったしね）

今ここに治療を待つ私がいるのは、周りの方や皆様のせい（お陰）です。

残念ながら、私の病気が露呈してから…毎日関わっていたのに、急に連絡がなくなった人もいました。

利用価値がなくなったのか、そもそも最初からコマでしかなかったのか…
そんな人のそばに毎日切磋琢磨して、そんな人の傍に居たのです。

私は人を見る目がなかったとも思っています。

でもそれの１０倍もの人がこの２か月間毎日傍に居てくれています。
一人にならないように毎日声をかけ続けてくれる人が沢山います。

退院したら、この２か月傍に居てくれた方々の、傍にいる日々を送るようにしたいです。
２か月の間…本当にありがとう。

治療してほしいと切実に言葉をくれた友、

毎日暖かい励ましをくれて傍に居てくれた皆様、

普段ほとんど連絡をしていないのにまた一緒にルレに行きたい、生きてほしいって連絡をくれたヒカセンの皆様、

本当に傍に居てくれて本当にありがとう。
怖い…怖いけど、

指や耳や鼻ならいいけど、胸を切られるのは辛い…けど

5/24　女王蜂退治してきます