【腫瘍に大きな変化が見られない。】

【抗がん剤を続けるのか考えて。】

【緩和療法を考えた方がいい。】

【もう長くはありません。】

昨日病院へいって、先生がたくさん説明してたくさん話してくれましたが、これくらいしか覚えていません。

まゆきちは弱っていて、抗がん剤治療をやりませんでした。腫瘍が思うほど小さくならず、抗がん剤治療をやりませんでした。

胸水だけ、抜きました。

右に100ml溜まっていました。

左は痛くて暴れて、抜けませんでしたが50mlは確実にあると言っていました。

抗がん剤はこれ以上やると副作用で命を落とす危険が高く、先生はお勧めできないと。

もしやるとしたら慎重に、量を減らして投与するけれど、ステロイドによる緩和療法で、少しでも元気な時間を長く、家族とすごして欲しいと。

去年、1度目のリンパ腫になったときは諦めないで欲しいといったのに、2度目は忘れてしまったの？

全力を尽くしてくれる先生が、そこまでいう意味が分からないわけじゃない

ただ、心が、気持ちが追いつきません。

涙を見せたことがない彼も、泣いていました。

先生も、まゆきちも、みんな私を置いて走っていってしまう。

どうしてまゆきちは、ずっと全力で走ってるの。

ひと休みして、ついでにずっと休んでいたらいいのに。

今回も私のお願いを聞いて欲しい。

去年は頑張ってくれたじゃない。

私を置いていかないで。

一緒にしたいことがまだたくさんあります。

また自転車のカゴに乗せて一緒にお散歩に行きたい。

また歩いてお散歩に行きたい

お家の中で、一緒に走りまわって飛んでたくさん遊びたい

かくれんぼもしたい

一緒にお出かけもしたい

クリスマスプレゼントをあげたい

2021年を一緒に迎えたい

来年の、5歳のお誕生日会をしたい

一緒に歳をとっていきたい

ただ、一緒に生きて欲しい。

治療をしても長くなくても、諦めたくないです。

長くない時間でも、一緒にいられるならその時間が欲しいです。

叶えるためならなんでもできる。

まゆきちのためならなんでもできる。

なんでもできるのに、治してあげられない。

身代わりになってあげられない。

なんでもできるのに、まゆきちのためにお金を用意してあげられない。

無力で、情けなくてたまらない。

それでも、どんな治療でも続けていきたい。希望を捨てたくない。

少しでもまゆきちと、一緒にいたいです。

皆様にお願いがあります。

私共のわがままです。

引き続き、まゆきちのためにご支援をお願いさせてください。

もう、抗がん剤治療は行わないかもしれませんが、それでもお願いです。

リンパ腫と白血病の緩和療法と、胸水を2,3日に1回抜く、点滴を打つ、ステロイド投与、漢方薬代、サプリメント代、まゆきちのご飯代、まゆきちの消耗品、命綱の酸素室代。

すべてまゆきちに使います。

今まで直接頂いたものも、すべてまゆきちに使わせてもらいました。

自分たちが飢えない程度の最低限の食事代・生活費・光熱費、まゆきちが生きていく上でも絶対に必要な住居。これらを支払うとコロナ禍で収入が減っている今は、現金の手持ちがほぼ無くなり、病院代をはじめとしてほとんどの支払いをクレジットカードで先延ばしにしている状態です。先延ばしにした分の請求が次から次へきていて、支払いに追われ、まゆきちにしてあげたくてもしてあげられない事が多いです。それがとても辛いです。

まゆきちに残された時間、それがどれくらいか。もしかしたら明日かもしれないと、ふと頭をよぎることがあります。もしかしたら腫瘍が消えて、白血病も治って、20歳まで生きるんじゃないか？それはずっとずっと、願っているし考えていることです。願わずにはいられないのです。

まゆきちは4歳。

そのうち2年は闘病しています。

嗜好性の高いおやつは体に悪いという決め付けで、あげてきませんでした。ご飯も、味気のない健康第一のご飯で、まゆきちの大好きなものをあげられていなかった。それがまゆきちのためだと思っていたし、まゆきちとずっと一緒にいるためだと思ってきました。

ずっとずっと我慢させてきたことが、報われないかもしれないことが分かってきてしまいました。私が何か作っているとずっとそれを美味しそうだな…と見つめる瞳、私達がご飯を食べていると欲しいな…と見つめる瞳。ちゅーるのCMを食い入るように見つめる瞳。缶を開けただけで、くれるの？と走ってくる無邪気なまゆきち。

全部全部、後悔しかないです。

あの瞳を我慢させた自分が憎いです。

後悔して、今、やってあげたいと思っても、それをしてあげられる力が私たちにはありません。すぐそこまでやってきているクリスマスのプレゼントも、用意できないかもしれない。

まゆきちの残された時間、好きなものを食べて、自由に好きに、生きて欲しいです。

私たちでは、それを叶えてあげられません。

どうかお願いです。

まゆきちに残された時間を、まゆきちが美味しいものを食べて、好きなことをして、猫らしく幸せに過ごせる機会をください。

どうかお願い致します。