「メイド喫茶を始めてみよう。」それこそ、人生をとびきり変えちゃうくらい。そう、楽しい事がいいね。たくさんの人を巻き込んで、いきなりあしたも楽しみになっちゃうような。皆がその場所に帰って来れて楽しい時も、辛い時も、泣きたい時も「そばにいるよ」そんな居場所が欲しい！国籍も、ジェンダーもさ、発達障害とか色んなもの全部気にならなくなるような。困ったら気軽に相談できて……そして、私の居場所にもなればいいな。みんなで大切にしていける、そんなメイド喫茶。私はどうしても叶えたい。……私にいつか存在していた、慢性的な寂しさ。人って寂しい生き物っていうけど寂しい時って、なんだか世界に独り取り残されているような気持ちにならない？私だけかな？ずーっと小さい頃から自分だけ違う…そう思ってた。なんで、皆と馴染めないんだろう、馴染んだ振りはできるけど、心から楽しくないなって…。仕舞いにはいじめられて、皆そんなに私の事が気持ち悪くて消えて欲しいのかなって思ったら、生きるのも嫌になってきて。そんな想いを胸に大きくなって、すっかり大人って呼ばれて、大好きだったゲームも少し色褪せて。「あれ？もっと楽しかったはずなんだけど……夢中になれないな。」そんな時、一時期お給仕してた秋葉原のメイド喫茶を思い出した。キラキラした電気街可愛いメイドさんに憧れて面接に行ったんだ。自分を変えれるかもしれないな、って。観光客や色んな人に囲まれて、秋葉原の路上でお土産の宣伝とかもして、物凄く楽しかった。気持ち悪くて消えて欲しいと、誰もが皆想ってるわけじゃないって！私はあの時に「たまたま不運に恵まれたし、大切にしてくれる人は絶対に存在すること」を心にじんわり感じた。だから、何かのきっかけで自分を大切にできるようになるかもしれない。それは私だって今完璧に出来てるわけじゃないけど、心の隅に置き去りにしてるみんなの気持ちとか、気づけるような優しい場所を私が作りたい。ずっと長い間、親も壊れちゃったし家族らしい家族も頼れなくて私を紡いでくれたのは、血縁ではない友達だったりして。だからさ、こーーんな鈍臭い私でもきっとできることあると思うんだ。お料理好きだから、みんなに振舞って健康になってもらいたい。食べることは生きること、とっても大切だからね。(たまに失敗しちゃうけど)寒い日は暖かいもの作って、みんなのリクエストにも応えていきたいな。お話も好きだし、みんなの意見は否定しないでちゃんと最後まで聴きたいな。みんなが歩んできた道、最近のお気に入り、今日は何食べたの？とか、障害のこととかさ分け隔てなく、お話したい。それに……一生、続けていきたいな。途中で休むことはいいけど、ちゃんと続けて、可愛いとか若いとか、そんなことを超越して生きてることが楽しいと思える場所。会話の中で、新しい自分にも気づけて「あっ、わたしってこんないい所あるんだ」って自信もつけてもらえるような。ずーっと一緒にいれる人って多分限られてるから、私がみんなの居場所になりたい。いつか、本当に私が必要としていた場所はきっと、みんなが必要としてくれる場所になるって信じてるから。悩むこともあるし、この道が楽だとは思わない。もし、どろんこ道でもどろどろになって皆と笑い合いたい。これから先も色んなことあるけど、絶対に私はみんなのそばに居たい。

発達障害の診断を受けるには覚悟も勇気も必要でした。診断を受けるにはタイミングや病状記録など細かい情報が必要だったり、医院との相性もあるかと想います。そのため、発達障害で手帳があるとラッキーに思われることもあります。個人の意見なので、そっと聴いて欲しい。ただ、私からのお願いとしては、ちゃんと努力してきたんだ結果だと感じてくれたら嬉しいです。診断受けるまでの道のりは、めちゃくちゃしんどかったです。発達障害と診断されないと私は生きていけなかった…。未診断グレーゾーンなどの方も、下記読んでもらって、手帳を持つことで楽になることがあるのなら診断受けれるように少しだけ力を振り絞ってみると良いかもしれません。長年働き続けた結果【私は周りの人が当たり前にしてる事に苦痛や難しさを感じる】ことが判明。もう"一般の枠"にいるのが限界だって感じて、とうとう働けないと感じた。所謂グレーゾーンでいると支援を受けづらかったり、障害ってわかってもらえなくて苦労するから、何がなんでも診断されないと、もうこの世にいられないと感じた。そのくらいの生きづらさ…。健常者でいられなくなる不安とかプライドより、ずっとこの先この人達と肩を並べてやっていける自信はなかった。普通って枠に自分は到底当てはまらなかった。こんなにしんどくて、毎日消えたいのに健康なはずが無いって精神科に何度も何度も通って、長時間かかるテストも受けて、やっと発達障害と診断された時は安心しました。発達障害じゃないか疑って数年かかってやっと診断と、障害者手帳など確保できたの…。自分の困り事やトラウマを掘り下げて、何千文字にも渡る病状記録して提出…。やっと手に入れた診断が躁鬱病で、後日誤診と判断された時には、すでに薬の副作用で人様に迷惑をかけてしまったり苦しんだ後でした。発達障害と診断されたからといって服薬で治るものでもないけど上手くいけば症状(特性)が落ち着く人もいます。私は全ての薬が合わなかったので、頓服的にお薬を飲むしかなくて、症状は結局何も変わりません。けれど、発達障害のことを知れたし、仲間と話せるようになったし私たちが異端なのではなく【そうした人もいる】ことを前提に社会は回ってなくて、ひたすら肩身が狭く感じるのは事実だと思ってます。だからね、発達障害メイド喫茶を作って自分のような人たちが少しでも居心地よく過ごせる場所、そして健常者のみんな、グレーゾーンのみんなも、ココで何かを感じたり知識を深めてくれたら、診断を受けるキッカケになるかもしれない。健常者の人はもっと、そんな人なんだねってわかってくれるかもしれない。働きやすくて生きやすい社会を作りたいけど私一人では到底難しくて、メイド喫茶っていう私が唯一救われたエンターテイメントを通じてみんなに伝えることを一生の課題としています。店舗化に向けて頑張って動きます。生きづらいと感じる世の中で楽しいエンターテイメントを作っていきたいです。エンタメ福祉、始めます。